troppo carina

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con linventore del T9 (vocabolario per scrittura agevolata di sms), un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: "Ma ora,dimmi: come diavolo ti è venuto di mettere «vi» come prima opzione al posto di «ti»??" Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come diamine ti è venuto di mettere «paura» come prima opzione rispetto a «scusa»?? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anchio un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo “tu” mi viene fuori “tv”? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche laltro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di c**** ? I complimenti?? "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di m**** è pieno di parole che n-o-n-e-s-i-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): "Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di m****, siamo daccordo. Fatto sta che per colpa del tuo c**** di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di m**** anche quello, siamo daccordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, cè il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte…
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò
“Bernardo”, si firmò “Bern”.
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato “Afro”, a sottintendere un individuo con un c**** di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più
fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi “m3rd@”?? Secondo te
c`è più gente al mondo che scrive "m3rd@ " o che scrive “bitume”!?
E se parlo di religioni e provo a scrivere “Ebraismo” lo sia cosa viene fuori??? Dillo che sei ammanicato con qualche gruppo estremista!

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: “Oggi mi sento romantica:
«Variazioni sul Ti amo»”.

“Vi con” (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo
dimportazione) "Vi amo" (un po demodé, ma pur sempre efficace)
“Vi amm” (vi amm, vi amm, `ncopp viamm ià)
“Ti bon” (nota bistecca)
“Ti anm” (un volgare insulto in foggiano)
“Ti coo” (.pulo)
“Ti bom” (bo)
“Ti ano” (vabè)
“Tg com” (mazzetta da Canale 5)
“Tg cnn” (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Bravo? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina."

Anche questa non è male…


Lettera spedita ad Andrea Biavardi - Direttore di FOR MEN.

“COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE”

Caro Direttore,
lo confesso, ho ceduto alla tentazione di comprare la rivista maschile “For
Men Magazine”.
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto “figo da spogliatoio”)?
Almeno quattro i titoli memorabili:
“Falle dire basta, stanotte!”
“Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali”
“Trucchi: mangi il doppio diventi la metà”
“Smetti di fumare e voli ai
Caraibi”
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli, poichè di solito ne

abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire “ANCORA!”, al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero!!!
Riguardo allo slogan “Ricco entro Pasqua”, beh, signor Biavardi, se vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa “Mangi il doppio e diventi la metà, invece, tenderei anche a
credere.”
Bisogna vedere la metà di cosa; io se mangio il doppio, signor Biavardi,
divento l’esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta “Smetti di fumare e voli
ai Caraibi.”
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
fumare e che sia andato in un’isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s’è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei
neanche si immagina.
Ma questo è solo l’inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
meglio è all’interno!
A pagina 52 c’è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su “come slacciarle il reggiseno” che tiene conto dei vari
modelli (classico, seduttivo, sportivo…).
A parte l’intelligenza del servizio in sè vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: “Se lei è spiritosa
dacci un taglio con le forbici!”
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal
taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle
che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a
Donna moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l’apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa questione: “Se l’iguana domestico ci prova con tua moglie”.
Nell’articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l’ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino;
parlo della donna in quei giorni lì, ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino IT e l’affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe meno
di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l’apoteosi vera e propria: il test “sei uno stallone o una
schiappa?”
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
“Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
di stanza?”
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo “Domus Mariae”.
Oppure “Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle nove del mattino?”
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma
loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

ROFTL! :rofl:

:eek:
:roflmao:
:banana:
:w00t:

la prima e’ da scompiscio ahah

Mi hai fatto piangere… :roflmao:

Mitica !!!

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

:roflmao: :roflmao: