Avete mai messo la vostra ragazza o moglie ai comandi? No? Ecco cosa è successo a me ieri…
Ieri pomeriggio stavo collaudando il mio nuovo X45 quando si presenta a casa la mia ragazza; entra in camera esclamando:
-S. Sei ancora lì con quel giochetto?
-R. Non è un giochetto è un simulatore di volo…
-S. Sembra divertente, posso provare anch’io?
Mi veniva da dirle “sapete a malapena guidare una macchina, figurati qualcosa che galleggia nell’aria…”. Le dico di sì, pronto a vederla in vite piatta in pochi minuti. E siccome sono una carogna à P51D Mustang controlli realistici (a parte le viste esterne) , munizioni limitate e formazione di 4 B17 avversari a livello ACE. Alché, finito di configurare gli ultimi pulsanti e pulsantini, la metto ai comandi pronto per dimostrarle che non è un giochetto… Un breve briefing su come vola un aereo, su come sono i comandi e qualche considerazione su cosa NON fare…
-R. Ok, non andare in stallo con questo aereo…
-S. Cos’è lo stallo?
-R. … ehm… allora… da dove comincio… ok, vedi l’indicatore di velocità?
-S. Si, 300 km all’ora
-R. Ok, se scendi sotto i 200 in virata stretta tira fuori i flap in posizione “combat” altrimenti vai in vite di sicuro…
-S. Cosa sono i flap?
Accidenti, è più difficile di quello che pensavo… glielo spiego…
-S. E se mi scordo, cosa succede?
-R. Quest’aereo in particolare semplicemente smette di volare e sei fritta!
Dopo un po’ di manovre basiche per farle capire come “PIU O MENO” come si manovra, le dico:
-R. Ok cerca i cattivi!
-S. SIII!!! Dov’è il radar?
-R. Simonetta, questi aerei hanno 60 anni! Non c’erano i radar, almeno non su quest’aereo… guardati intorno e cerca 4 puntini neri.
Li avvistiamo e con parecchie difficoltà riusciamo ad accodarci alla formazione, siamo a 5.000 mt. Ho notato che, come succede con le automobili, le donne tendono a non esagerare con l’acceleratore…
-R. Simo, Dai gas che ci scappano…
-S. Ma stò andando fortissimo!! 250 km/h!!!
-R. Spingi quella cacchio di manetta in avanti finchè non te lo dico io!
-R. Ma non riesco ad andare dritta… ho notato che se accelero il muso si alza!!!
Però… facciamo progressi!!
Passano pochi minuti e siamo a 450 km/h in picchiata sulla formazione.
-R. Sei troppo veloce, rallenta.
-S. Dov’è il freno?
-R. Togli gas….
A questo punto, non chiedetemi come, siamo in formazione con i bombardieri!!! Già, loro sono in finger four e noi appena dietro.
-R. Simo così ci fanno secchi!
-S. Stò guidando io, non rompere!!
Prende di mira in capoformazione sparando come una matta e intanto tutti i quattro bombardieri fanno il tiro al piccione con noi. I proiettili ci passano da tutte le parti, ma magicamente con ci prendono… in effetti la Simo non riesce a volare livellata molto bene!.. praticamente stava schivando di culo i proiettili senza rendersene conto!!! Ad un certo punto “PAF!” un colpo sull’ala!! Al che la Simo si incazza…
Al grido di battaglia di:
-S. BRUTTI CATTIVONI!!
Manetta del gas a palla! Rafficone prolungato sul capoformazione che ormai stiamo superando… Vedo i colpi distintamente mentre lampeggiano sulla coda e le ali del bestione che comincia a sparare dalla coda… il motore n° 3 comincia a fumare vistosamente…
-R. Ok Simo basta così questi ci fottono!
-S. Non rompere!
Altra rafficona stile Rambo2. In fumo il motore 1 e poi il 4; finiscono i proiettili e a questo punto siamo decisamente in overshoot. Sorpassiamo il capoformazione da sotto…
-R. Vira a coltello che gli dai meno superfice su cui sparare…
Esegue prontamente un break left al limite dello stallo ma… “PAF!… POF!… POF!!” il mitragliere ventrale non se l’era fatto ripetere due volte! Tre colpi mirati stile “cecchino dei marines” poi niente più…
-S. Oops… non si muove più, guarda!!
4.000 mt - …smanettamento della Cloche del tipo “stò tirando il collo ad un tacchino…”
-R. Ok, calmati, il timone funziona?
-S. Cos’è il timone?
3.700 mt
-R. Tempo che te l’ho spiegato siamo morti… la leva sotto la manetta del gas (x45), schiaccia a destra e sinistra…
Funziona!
-R. Ok, tutto a destra!
3.000 mt - L’areo effettua una leggera cabrata e rolla verso destra, intanto il motore si spegne…
-S. Perché si è spento?
-R. Ti ricordo che ci hanno appena colpiti con dei calibro .30, non è difficile che abbiano colpito anche il muso… provo a riaccenderlo…
2.800 mt - al terzo tentativo il motore si riaccende!!
-S. Che bello! Allora atterriamo?!
-R. Senti Amore, ti riepilogo la situazione; siamo senza motore, piani di coda, alettoni e flap non funzionano. Siamo in virata costante di almeno 15° a sinistra a picchiare…
-S. Quindi?
2.500 mt…
-R. Quindi stiamo precipitando C***O!
-S. Quindi?
2.400 mt… Ah, beata ingenuità!
-R. Quindi potremmo prendere in considerazione l’idea di abbandonare il velivolo prima di abbandonare questa terra definitivamente…
2.200 mt
-S. NO, IO NON MI LANCIO!!
-R. Cosaaaa!!
-S. Ho detto che non mi lancio, è la prima volta che piloto e mi sono affezionata all’aereo, guarda come è carino!
-R. Non ho dubbi in merito, ma così crepiamo tutti e due! Non è un bell’esordio lasciarci le penne alla prima missione con tutta la fatica che hai fatto…
-S. Uffa, non è giusto, e se il paracadute non si apre?
-R. Arrivi a terra per prima… dai, Ctrl E!!
1800 mt – appena prima di lanciarci noto che l’aereo con il timone bloccato a destra ha ripreso a cabrare leggermente, ora è più o meno stabile a 1.500 – 1.600 mt
-S. Va beh, ciao aeroplanuccio TVB!
L’omino apre il paracadute e si fa un giretto tra le nuvole fino a toccare terra dolcemente…
-R. Visto che si è aperto?
-S. Uffa però…
Adesso due fatti che hanno dell’incredibile!! Dopo aver visto il pilota toccar terra dò per sfizio uno sguardo all’aeroplano… non ci crederete ma STAVA ANCORA VOLANDO!! Beato il nel cielo, senza nessuno ai comandi, il bel Mustang è in virata costante a sinistra stabile a quota 1.500 – 1.600 col motore acceso… Minchia!! Guardo la Simonetta con gli occhi sbarrati…
-R. Hai visto, è ancora su!
-S. E beh? Cosa credevi? Sta aspettando che ritorno su! Anche lui si è affezionato a me!..
-R. Cavolo, prima o poi deve cadere…
-S. Scemo il mio aeroplanuccio non cadrà mai!
-R. Ok ingegnere aerospaziale!!! Vediamo un po’…
Passano alcuni secondi e appare la scritta: “Enemy Aircraft Destroyed” Cooosa!!! Ma come c****o è possibile!!!
-S. Cosa succede?
-R. Non ci posso credere!
-S. Cosa c’è ancora!!!
-R. Lo hai abbattuto!!! Hai un abbattimento confermato! Lo hai fatto secco!
-S. Sono un killer!!!
-R. Ci manca solo che passa Babbo Natale con le renne! Chissà se Maddox ci ha pensato?
-S. Chi è Maddox?
-R. Un giorno capirai giovane Jedi…
Sono ORGOGLIOSO!! La mia donna senza mai aver pilotato neanche l’aeroplanino delle giostre, si è infilata in una formazione di 4 B17 a livello ACE e con in controlli Realistici (a parte le viste estrne…), ha colpito ben tre volte il capoformazione ABBATTENDOLO. E’ stata colpita al motore e ai controlli ed ha riportato a casa il pilota e forse… l’aeroplano (mi viene da pensare che sia ancora la sù che circuita bello felice alla faccia mia che credevo si schiantasse… probabilmente, una volta finita la benzina, sarà planato dolcemente in qualche campo di riso….).
Babbo Natale però non è passato…