Leggo e riporto

51° Stormo (Wing)
1

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po’ ovunque… Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze…
Ma in quel preciso momento mi dice: - Ascolta… ora non ho voglia di fare l’amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto: - COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna…
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non si sarebbe trombato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina… se l’aveste vista… era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto…
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d’aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente… avreste dovuto vedere il suo viso!!!
E’ in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto: - Andiamo a pagare alla cassa!
E’ stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: - No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: - Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia…
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo…

Credo che non tromberò prima della primavera del 2006…

2

:roflmao:

Mi dispiace per te :smiley:

3

super LOL :roflmao:
mi…che bella idea che mi hai dato !!!

4

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: “vuole baciarlo prima di metterlo dentro?” Lei scoppia in lacrime: “me lo diceva sempre anche lui!!!”

Droga party a casa di Gesù:
“Paolo tu cosa hai portato?”
“L’erba”
“Tu Matteo?”
“L’alcool”
“Tu Giuda?”
“La finanza”
“Sei sempre il solito bastardo!”

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
“Chi è?”
Lui: “È Alice”
Lei: “Alice?! Ma tu sei un uomo!”
Lui: “Ma signora ho l’ADSL!”
Lei: “Oh poverino, frocio e pure infetto!”

2 mutande in lavatrice. Una fa all’altra: “Sei stata al mare che sei così abbronzata?” “No, ho solo avuto una giornata di merda!”

2 amiche si confidano.
La prima: “Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco”
L’altra: “Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo”

Ufficio immigrazione: “NOME?”
“Muhjatil Ahamed”
“SESSO?”
“5 volte a settimana”
“INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?”
“No importante…a volte anche con cammelli”

Un nano su un tram si sente pestare un piede: “Ei brunetta! Stai attenta”
“Ma io sono bionda!” Lui: “Da qui non si direbbe…”

“Pronto casa Iscariota? C’è Giuda?”
“No è fuori per una cena”
“Di nuovo?”
“Si, ma dice che è l’ultima”

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni…
Non succede un cazzo come sempre!

5

"Primo giorno di scuola in una scuola Americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
“Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: Datemi la liberta’ o datemi la morte?”
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
“Davvero lo sai; Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!”
“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!”
"Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: “Il governo è il popolo; il popolo non deve scomparire nel nulla?”
Di nuovo Suzuki in piedi: “Abramo Lincoln nel 1863 a Washington!”
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
“Ragazzi, vergognatevi! Suzuki é giapponese, é appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!”
Si sente una voce bassa bassa:
“Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!”
“Chi ha detto questo?!” esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
“Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.”
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
“Mi viene da vomitare!”
“Voglio sapere chi e stato a dire questo?!?” urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: “George Bush Senior rivolgendosi al Primo Ministro giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991”.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
“Succhiamelo!”
“Adesso basta!” urla la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: “Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington nello studio ovale della Casa Bianca”
Un altro ragazzo si alza e urla: “Suzuki del ****o!”
“Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002”.
La classe esplode in urla d’isteria; la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
“Ma cribbio! Non ho mai visto un casino simile!”
“Silvio Berlusconi; Ottobre 2003 nella sua villa di Arcore dopo aver visto
i conti di Tremonti…”.

6

Tra contadini del milanese:

  • Gino! Tel set 'se l’è un ettero sessual?
  • Mah…, saran des mila meter quader de f…!
7

Premetto che non mi intendo di calcio!!! :wink:

L’ULTIMA VOLTA CHE …

L’INTER HA VINTO LO SCUDETTO:
Aveva in squadra tre tedeschi, ma bisognava precisare se fossero tedeschi della Repubblica federale o della Repubblica democratica.
Se qualcuno avesse fatto le congratulazioni alla squadra per l’accesso alla Champions League dell’anno successivo, qualunque interista avrebbe risposto: “Cempionche? No, guarda che andremo in Coppa Campioni…”
Per il 99,6% della popolazione italiana, i cellulari erano i furgoni della polizia
Nessuna auto in commercio in Italia montava l’ABS.
Al governo in Italia c’era il Pentapartito e presidente del consiglio era De Mita. Suo predecessore era stato Fanfani.
Il PCI si chiamava ancora PCI.
Il “nuovo corso” del PCI di Occhetto era ancora molto nuovo, praticamente intonso.
Saddam Hussein era ancora considerato dagli USA un alleato.
L’ayatollah Khomeini era ancora vivo.
In Afghanistan erano ancora presenti contingenti di truppe sovietiche.
Il nome “Tien An Men” evocava ai più solo una bella e grande piazza, con un enorme ritratto di Mao.
A Panama era ancora al potere il dittatore Noriega.
Contro il Sud Africa erano ancora in vigore le sanzioni internazionali anti-apartheid.
Esistevano ancora l’URSS, la Jugoslavia, la Cecoslovacchia.
In Polonia, Solidarnosc era ancora fuori legge.
In Romania, Ceausescu era ancora al potere.
In Gran Bretagna, era primo ministro la signora Thatcher.
UE era, tuttalpiù, un grido di richiamo di origine napoletana (Ue’, guardi dove mette i piedi, screanzato!).
Non erano ancora passati 200 anni dall’inizio della Rivoluzione francese.

L’INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI:

L’uomo non era ancora sbarcato sulla Luna.
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.
A Praga, la primavera era soltanto una stagione.
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.
Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e funzionava a bobine magnetiche e schede perforate.
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill, Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d’Italia, né un Tour de France, né una Milano-Sanremo.
La CEE era detta anche “L’Europa dei Sei”.
Erano d’uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni “paletot”, “ciripà”, “lambretta”, “cucina economica”, “succedaneo”, “cachet”, “radio a transistor” e “torpedone”.
Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come “extracomunitario”, “personal computer”, “liposuzione”, “videogioco”, “lsd”, “vhs” e “artroscopia”.
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di “abbandono del tetto coniugale”.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di “autunno caldo” era equivalente a null’altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di “strategia della tensione” poteva far venire in mente, tuttalpiù, gli Ampere.

8

Bei tempi ! :rolleyes:

9

Un uomo in una mongolfiera si rende conto d’essersi perso.
Riducendo l’altitudine scorge in basso una donna.
Scende un po’ ancora e le grida:
“Mi scusi, puo aiutarmi? Ho promesso ad un amico d’incontrarlo un’ora fa, ma non so dove sono”.

La donna da sotto risponde:
“Lei è in una mongolfiera fluttuante a circa 30 piedi da terra e si trova tra i 40 e i 41 gradi latitudine nord e tra i 59 e i 60 gradi longitudine ovest”.

“Lei deve essere un tecnico” grida l’uomo dalla mongolfiera.

“Si è vero!” risponde la donna “ma come lo sa?”.

“Beh” risponde l’uomo “tutto quello che mi ha detto è tecnicamente corretto ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni, e sta di fatto che resto perso: francamente non mi è stata di grande aiuto finora”.

La donna sottostante replica “Lei deve essere un dirigente”.

“Si è vero!” risponde l’uomo “ma come lo sa?”.

“Beh” dice la donna “lei non sa dov’è e dove sta andando ed è salito fin lassù grazie ad un’enorme quantità d’aria gonfiata; ha fatto una promessa che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la circonda sia in grado di risolvere i suoi problemi; sta di fatto che lei si trova ancora esattamente dov’era prima che ci incontrassimo, ma adesso per qualche ragione è diventata colpa mia”.

10

siete i soliti matti :roflmao:

11

Tutte molto carine…tranne quella dell’inter…

Anzi a proposito…forza Milan…una squadra di RIGORE !!!

eheheh…che gusto… :smiley: